Kurzes "Hallo" zwischendurch

Hi,
Ich hoffe, das Gedicht vom letzten Post hat euch gefallen. Das Gedichteschreiben ist schon länger ein mehr oder weniger wichtiges Hobby von mir. Eine gute Möglichkeit für mich, Gefühle auszudrücken.

Ich dachte, nach Weihnachten würde ich vor dem "Nichts" stehen, weil ich "nichts" zu tun habe. Keine Schule, keine Geschenke zu besorgen (Oh, dieses Jahr hab ich echt so vielen Leuten etwas geschenkt, es ist abnormal!), aber es ist eher wie eine Befreiung. An Weihnachten MUSS man glücklich sein, eine andere Option gibt's praktisch nicht. Außerdem wird mehr oder weniger von einem erwartet, dass man jeden mag. Sowas strapaziert meine Nerven.

Vorsätze für's neue Jahr hab ich nicht wirklich. Ich will noch welche aufschreiben, aber die meisten werde ich nicht einhalten können :/

Es ist aus (Gedicht)

Schnee umgibt

Meine Seele.

Der Wind schneidet

Beinahe

Durch meine Kehle.

Was musst' ich geben,

Was musst' ich tun.

Ich frage mich,

Wohin

Geh ich nun?

Jede Zuflucht,

Jedes Haus,

Das Sicherheit versprach,

Flüstert:

Es ist aus.

"Only the strongest will survive...

...Lead me to heaven when we die

I am the shadow on the wall

I'll be the one to save us all"

(Breaking Benjamin, "Blow me away")

Mein "Tagebuch" wird demnächst wohl seltener aktualisiert werden, denn ich schaffe die Bloggerei einfach nicht mehr. Die Schule ist momentan mein Leben und da bin ich, zugegebenermaßen, auch ein wenig selber dran schuld, denn ich habe aus irgendeinem Grund wahnsinnige Angst, einen schlechten Abischnitt zu bekommen.

(c) Victoria Frances

Na ja, wenn ich schon Abi mache und danach studiere, dann will ich halt auch etwas studieren, das ich mir ausgesucht habe und keine "Notlösung" im Sinne von "Hauptsache-Ich-Hab-Studiert", versteht ihr?

Aber wenn ihr möchtet bzw. wenn es euch hilft, könnte ich auch die ein oder anderen Ergebnisse aus der Schule hier posten. Einfach so zum Nachsehen, falls einer von euch gerade dasselbe können muss. Ich rede von Fächern, die ich SICHER verstehe! Ethik zum Beispiel, manchmal erklärt jemand anders den Stoff doch besser als der Lehrer oder das Schulbuch.
Wobei ich selbst da sagen muss, wer weiß, ob ich das noch auf die Reihe bekomme.

Was ich ein bisschen schade finde, ist, dass mir vieles eigentlich total gefallen würde, aber in dem Moment kann ich mich nicht darüber freuen, weil es einfach nur noch mehr Arbeit ist. Kennt ihr das? So geht es mir im Seminar "Fantastische Literatur", für das wir letztens Bücher über verschiedene Fantasiewesen (z.B. Elfen, Geister, ...) mit nachhause bekommen haben.
Die Bücher sind wahnsinnig interessant geschrieben und es sind tolle Bilder darin, man merkt auch, dass sie mal nicht billig waren, aber ich konnte mich nicht darüber freuen, dass ich abends gegen 11 noch für die Schule was lesen musste.

Überhaupt ist meine Stimmung wieder ziemlich gesunken im Vergleich zu vorher. Ich habe einfach keine Lust mehr. Das einzige, was mir noch wichtig ist, ist, dünn zu sein. Aber dieser Wunsch rückt in den Hintergrund. Das hört sich erstmal gut an, aber die ES ist trotzdem geblieben...

Back to school - Sinnvoll?

Gerade eine Woche wieder in der Schule und ich bin schon wieder total überfordert. Sicher geht es vielen so, aber die Q11 ist wirklich hart. Vor allem auch deshalb, weil ein Fach, das ich eigentlich für nächstes Jahr gewählt habe, nun vorgezogen wurde. Dadurch habe ich nun - wenn man bedenkt, dass es zuhause weitergeht (Lernen, Hausaufgaben, ...) - mehr Stunden Arbeit als jemand, der Vollzeit arbeitet. Dann geht durch den Hin- und Rückweg auch noch Zeit verloren. Super, was?

Ganz ehrlich, ich kann mir einfach nicht vorstellen, später einmal etwas super "spektakuläres" wie zum Beispiel Jura zu studieren. Am liebsten wäre ich entweder Ergotherapeutin oder etwas in Richtung Sprache. Das Gehalt ist mir sowieso nicht wichtig. Naja, man sollte die Rechnungen bezahlen und sich auch mal was gönnen können. Aber ich muss nun wirklich nicht reich werden!

Leute, ich muss erstmal dafür sorgen, dass ich mental fit werde, bevor ich mir Gedanken darüber mache, fett Karriere zu machen, oder nicht? Immer hin habe ich Bulimie und noch dazu ein mehr oder weniger kaputtes Elternhaus (meine Eltern sind noch zusammen, aber es gibt immer wieder Streit und Vorwürfe - ziemlich heftige sogar) und will eigentlich einfach nur hier weg.

Tut mir leid, dass ich euch mit meinen Zweifeln vollquatsche, nur ich glaube, vielen geht es genauso,  Sinnvoll? Nicht sinnvoll? Ich hab keine Ahnung - echt nicht,

Gedankengang + Neuer Stepper (Druck abbauen)

Ich schlage vor, wir klauen einen Wohnwagen, den wir alle zusammen bunt bemalen und besprühen - Herzchen, Totenköpfe, Songlyrics, Zitate, ...

Wir fahren damit die ganze Zeit durch die Gegend. Wir brauchen nicht viel, wir leben von Liebe, Freundschaft, Toleranz und dem Geld, das wir Mördern und Kinderschändern wegnehmen :P
Zum Frühstück gibt es Joghurt mit Müsli und Obst oder Nutella-Brote oder Waffeln. Egal, was es ist, es bleibt DRIN.

Wir gehen im Sommer im See schwimmen und im Winter gehen wir Schlitten fahren oder wir laufen durch den Wald - einfach nur deshalb, weil es so schön ist. Wenn es regnet tanzen wir mit unseren Schirmen, denn auch wenn es regnet, gehören wir zusammen. 

Wir hören Sido, Kollegah und Summer Cem und zeigen diesen asozialen Kindern mit goldenen Ketten und Autos, die sie niemals selber gekauft haben, den "Ficker".

Im nächsten Moment hören wir MCR, Paramore, The Pretty Reckless, Green day oder ACDC und fahren mit offenen Fenstern einfach so kreischend über die Landstraße. 

Wir sind perfekt wie wir sind - auch ohne Size 0!

Hallo :)

Wie findet ihr den Text oben? Den habe ich schon vor ein paar Wochen geschrieben und an ein paar Freunde geschickt. Keine Angst, ich habe nicht wirklich vor, einen Wohnwagen zu stehlen und mich für immer aus dem Staub zu machen - obwohl mir die Idee schon irgendwie gefällt!
Aber wir wissen alle, dass danach nur noch größere Probleme anstehen, zum Beispiel die Polizei, die nicht einfach so mit ansehen kann, wie jemand erst einen Wohnwagen und dann haufenweise Geld klaut. ;D
Na ja... Es gibt aber auch viel, weswegen ich bleibe. Zum ersten Mal seit langer Zeit ging es mir richtig gut. Ich habe nämlich zum Geburtstag von meinen Eltern einen Stepper bekommen und ich liebe liebe liebe dieses Teil!!! Manchmal stehe ich bis zu zwei Stunden am Tag auf dem Ding. ^^
Also man sagt ja, Sport macht glücklich, aber bei mir war das immer ein bisschen anders. Ich war eben früher hauptsächlich joggen oder schwimmen. Aber für's Joggen war es die letzten Wochen/Monate entweder zu heiß oder es hat geregnet und bei uns gibt es im Grunde nur die Möglichkeit über den Feldweg oder durch einen Park zu laufen. Ich sage nur: Schlamm! Pfützen! Dreck! :/
Und das Freibad ist am anderen Ende der Stadt, wobei wir ja keinen sonderlich warmen Sommer hatten.
Wie auch immer, wenn ihr jemand seid, der gerne Sport macht und der gerade nach, ähem... einer "anderen Möglichkeit, Druck abzubauen" sucht, kann ich euch einen Stepper nur ans Herz legen. :) Fragt einfach mal eure Freunde, ob jemand zufällig so ein Teil bei sich zuhause hat und ob ihr es mal ausprobieren könnt. Vielleicht ist es ja was für euch.

Aber vorhin hat sich alles wieder ein wenig... verändert. Vielleicht haben einige von euch mitbekommen, dass ich Probleme mit meinem Vater habe. Ich bin mir gar nicht sicher, ob ich schon jemals etwas darüber geschrieben habe... was soll's.
Er ist nicht gewalttätig oder sowas, wir passen einfach nicht zusammen und diese Tatsache kann einen ganz schön runterziehen, wenn sie nicht gerade wieder eskaliert.
Ich kann ihn euch nur schwer beschreiben, er ist kein typischer Assi-TV-Hitzkopf, würde ich mal sagen. Er ist einfach auf seine eigene Weise anstrengend. :/
Heute jedenfalls saßen alle bei Frühstück (außer ich, ich habe nur Kaffee getrunken). Wir haben nicht gestritten. Er hat keine blöde Bemerkung gemacht. Er war die meiste Zeit eher ruhig und hat erst später angefangen, schlecht über Verwandte zu reden (was ich allerdings nachvollziehen konnte) und da fing es an.
Ich weiß nicht, warum, allein seine Stimme sorgt dafür, dass sich in meiner Brust alles irgendwie verkrampft.

Auf der einen Seite will man ja gesund werden, auf der anderen Seite ist da dieses gemütliche schwarze Loch, der Abgrund, der einen vor allem negativem schützt. Versteht ihr, was ich meine?

Aber ich versuche jetzt, stark zu bleiben. Gerade jetzt, wenn die Schule wieder losgeht. Da kann ich es mir nicht leisten, wieder zum Häufchen Elend zu werden. Das heißt nicht, dass ich alles verdränge, ich versuche nur, mich nicht wieder "fallen zu lassen" und einfach zu leben.

Noch zum GB, außerdem bin ich verrückt ^^

Na wie fandet ihr den Gastbeitrag von Peaches? :)

Ich muss sagen ich schätze sie wirklich sehr - ihren Schreibstil und die Art, wie sie offen zu ihren "Macken" steht.

Apropos Macken, ich war immer noch nicht bei der Blutabnahme. Mensch... Leute, ich drücke mich davor wie sonst was! Ich will nicht :o
Vor allem... Das ist mir etwas peinlich, aber mein Arzt... ähm... ist heiß ^^
So ich habs gesagt :P

Zurück zu Peaches, ich hab es leider nicht geschafft, noch eine Vorstellung zu schreiben.
Wie ihr vielleicht schon bemerkt habt, bekomme ich zurzeit recht wenig auf die Reihe.
Kennt ihr das, wenn ihr so richtig "leer" seid? Gar nicht mal traurig oder so, aber taub bis ungewöhnlich gut gelaunt.
Und ihr seid hibbelig, aber auch müde...

Aaaaahhh!! Ich hab einfach nur einen Dachschaden :D

Jedenfalls fänd ich es echt cool, wenn ihr mal bei Love.Heart.Peaches. vorbeischaut. Ich habe ihre Seite auch rechts unter "Angststörung" verlinkt ^^

Viel Spaß und bis dann :*

Gastbeitrag: Love.Heart.Peaches.

Hallo zusammen,

erst einmal möchte ich mich bedanken, dass ich hier die Chance ermöglicht bekomme, etwas von mir, meiner Erkrankung und meinem Blog zu erzählen.

Mein Name ist „Peaches“, bin 27 Jahre alt und ich komme aus NRW. Seit nun knapp einem Jahr führe ich einen Blog, in dem ich über mich, mein Leben mit einer Angststörung und den alltäglichen Hindernissen dadurch, berichte.

Meine Angststörung trat das erste Mal auf, als ich gerade 20 Jahre alt war.

Alles hat mit einer harmlosen Blasenentzündung begonnen und endete mit Panikattacken und Angstzuständen. Die eigentliche Angst besteht seit Jahren daraus, mir (um es mal plump zu beschreiben) in die Hosen zu machen. In Situationen, die mich nervös machen, die mich fordern oder verunsichern, tritt diese Angst auf. Warum? Nun ja… das ist nicht so einfach zu erklären. Vielleicht schaut ihr einfach mal auf meinem Blog vorbei. Dort ist alles genau erklärt: Wie es anfing und das Ganze „Wieso? Weshalb? Warum?“

Das Ziel, welches ich mit dem Blog verfolge, ist, die Menschen für ein Tabuthema zu desensibilisieren, welches so viele Menschen betrifft, aber kaum jemand darüber spricht. Viele Menschen leiden an psychischen Erkrankungen und nur den wenigsten merkt man es an. Man versucht mit der Masse mitzuschwimmen, nicht aufzufallen… und irgendwie ist genau das der falsche Weg mit sich und seinem Problem zurechtzukommen. Zumindest glaube ich das.

Ich bin nicht nur im Internet, geschützt durch die bestehende Anonymität, so offen. Auch in meinem offline-Leben rede ich offen über meine Angst und versuche den Menschen die Möglichkeit zu geben, mich, meine Angst und meine Verhaltensweisen zu verstehen.

Was hilft mir, nicht aufzugeben? Ich habe in den letzten 7 Jahren gelernt, meine Situation zu akzeptieren. Das heißt nicht, dass ich sie so hinnehme, sondern dass ich erst einmal akzeptiere, dass mir manche Dinge schwerer fallen. Des Weiteren bin ich voll von Hoffnung. Insgeheim hoffe ich, dass eines Tages der Knoten platzt und meine Angst weg ist. Ein Wunschdenken…

Da ich aber nicht so naiv bin, weiß ich, dass das „Fehlverhalten“, welches ich mir durch meine Angst antrainiert habe, nur mit langsamen und wiederholenden Schritten, abtrainiert werden kann.

Ich muss meiner Angst ins Auge sehen, muss verstehen, wieso sie auftritt und versuchen, schwierige Situationen nicht zu meiden.

Nur, wer seine Angst versteht, weiß, was er gegen sie tun kann.

Dabei muss man ein Gleichgewicht zwischen Akzeptieren und Ankämpfen finden. Man darf nicht zu schnell, zu viel von sich selbst fordern. Und vor allem darf man die Hoffnung und den Glauben an sich selbst nicht verlieren.

In diesem Sinne… BLEIBT TAPFER!       

  

Liebe Grüße

Love.Heart.Peaches

Essstörung #11

Ich bin enttäuscht.
Ich bin enttäuscht, weil ich will, dass meine Eltern gehen!
Ich bin enttäuscht, weil ich diesen einen nicht aufgeben kann.
Ich bin verdammt enttäuscht, weil ich esse.
Ich bin enttäuscht, weil ich damit begonnen habe.

Demnächst geht's zur Blutabnahme. Ich bin gespannt, was rauskommt. Morgen ist es, glaube ich, eine Woche her, dass ich mein geliebtes und zugleich gehasstes Abführgift genommen habe. Hm...
Es bringt ja doch nichts!
Aber dass ich genau das geschnallt habe, ist doch schon ein Erfolg, oder?

Ich bin fest entschlossen, noch weiter abzunehmen! Ich will einfach... Ich kann diesen Willen nicht abschalten.

Darum kreisen zurzeit so meine Gedanken...

Falsche Erziehung!?

Ich habe einen echt interessanten Film über unser Schönheitsideal und Retuscheure, aber auch generell über unser Essverhalten gesehen, die ich euch nur ans Herz legen kann. Ich weiß nicht, wie alt er ist, aber wenn ihr mich fragt, ist er noch total aktuell! Hier findet ihr Teil 1 auf Youtube!

Die Mädchen auf Bildern oder in Zeitschriften, die haben keine richtige Haut mehr - eigentlich sind das gar keine richtigen Gesichter mehr! Es wird ja nicht nur die Haut verändert, es werden auch Augen vergrößert, Beine verlängert, Schatten hinzugefügt oder ähnliches. Stellt euch mal vor, eine Frau, wie sie auf diesen furchtbaren Bildern zu sehen ist, steht vor euch. Geht nicht, stimmt's?
Eigentlich wissen wir das doch alles. Klar! Aber wir vergessen es in dem Moment, in dem wir solche Bilder sehen!

Aber, und das ist den allerwenigsten so richtig klar, Essstörungen haben auch andere Ursachen! Gerade Magersüchtige sind oft Mädchen, die hohe Erwartungen an sich selbst haben und daran scheitern oder - und das ist echt nicht böse gemeint - Aufmerksamkeit wollen.

Was mich schier umgehauen hat, ist der Vorwurf einer Frau, die meinte: Wenn ein Kind schreit, soll es schreien und nichts zu essen bekommen! Denn wenn praktisch in dem Moment das Essen eine Hilfe sein soll, wird eine falsche Verknüpfung geschaffen.
Scheiße, ja!
Überall Mütter, die ihren Kindern permanent irgendwie Essen geben, obwohl es in dem Moment gar keinen Grund gibt. Auf der anderen Seite "soll" man dann wieder Diät halten. Das muss ja krank machen, oder?

Essstörung #10

Ich esse ständig! Normalerweise würde ich jetzt mein Gift (Afm) nehmen, aber es ist Sonntag und die Apotheken sind geschlossen. Ich bin satt. Aber nicht normal satt, es ist so ein richtig widerliches Sättigungsgefühl, das total falsch ist. Es ist falsch! Und ich darf nicht essen. Ich darf nicht!

Es gibt da so den Teil von mir, der nicht essen kann/darf/will, den Teil, der alles wieder los wird und den Fress-Teil. Aber der erste wird immer schwächer und der zweite... der hockt irgendwo - in Ketten gelegt.

Innerlich hasse ich mich für das alles. Aber ich merke es nicht. Es dauert nicht lange, da wird das alles ausbrechen.

Ab morgen will ich definitiv fasten. Dann bin ich endlich allein. Dann wird gar nichts zu essen daheim sein, also kann ich auch nicht essen. Basta!

Ich werde die Master Cleanse Zitronendiät machen und schnell abnehmen. Angeblich kann man damit ja bis zu 8 kg in der Woche abnehmen und das ist natürlich ein Traum! Ich muss einfach leichter werden... Das schaffe ich auch. Locker!

Allerdings gibt es da zwei Dinge, vor denen ich ein bisschen Angst hab. Mein Freund - der Freund - feiert seinen Geburtstag nach. Da wird es Kuchen und auch sonst leckeres Essen geben und nun ja, seine Freundin wird auch da sein. Eigentlich will ich sie ja kennen lernen. Aber irgendwie auch nicht... bestimmt ist sie "besser" als ich. Seine Freunde sind alle auf so nicht perfekte Weise perfekt, ich weiß nicht, wie ich's beschreiben soll.

Ich könnte nicht mal sagen, ich komme einfach später, weil ich bei jemandem mitfahre...

Essstörung #9

Ich habe nur noch Heißhunger, es ist richtig schlimm -.- Ich frage mich wirklich, wie ich es mal geschafft habe, vier Tage lang gar nichts zu essen, denn im Moment könnte ich einfach nur den ganzen Tag mit Essen beschäftigt sein und ich habe immer irgendwie Hunger. Gefährlich, denn mein Körper will zunehmen, nachdem er fast 8 kg (mittlerweile wahrscheinlich wieder 5-6) abgenommen hat. Aber zurzeit bin ich echt sowas von schwach! Sogar das Kalorien Zählen vergesse ich zurzeit öfter mal. Hört sich erstmal nicht schlecht an, aber was wenn ich von der Bulimie ins Binge Eating rutsche?
Die letzten Tage habe ich wieder ziemlich oft mein Gift (ein Afm) genommen, habe aber den Eindruck, es wirkt gar nicht mehr richtig und ich muss mehr nehmen. Ich habe so schreckliche Angst zuzunehmen, aber schaffe es einfach nicht, auf etwas zu verzichten. Wie früher!

Nächste Woche sind meine Eltern und meine Schwester nicht da und ich möchte in dieser Zeit definitiv die Zitronendiät machen! Dabei darf man nichts essen und trinkt die ganze Zeit Zitronensaft mit Honig oder Ahornsirup. Ich weiß, dass das nicht die gesündeste Methode ist, Gewicht zu verlieren, aber darauf kommt es bei mir längst nicht mehr an und ich habe einfach nicht die Geduld. Und wenn gar nicht erst etwas zu essen im Haus ist, tja, ich bin zu faul, um einkaufen zu gehen... ^^

Ich glaube, ich bin nach wie vor pro. Ich will zu dünn sein, ich will immer frieren, ich will, dass mir andere ansehen, wie schwach ich bin. Es ist bescheuert, aber der ganze Scheiß ist so tief in mir verankert. Ich wollte schon immer abnehmen, schon mit neun oder zehn Jahren.

Erst rede ich davon, dass ich das Kalorien Zählen vergesse und Angst habe, ins Binge Eating zu rutschen, jetzt heißt es wieder, das ganze Abnehmen ist tief in mir verankert. Ihr merkt: Da sind tausend Gegensätze und die meiste Zeit verbringt man einfach nur damit, sich selber komplett von vorne bis hinten zu verarschen!

Ich muss wirklich aufhören zu essen. Ich bin fett, hässlich und dämlich.
Ich darf nicht essen.
Ich darf nicht essen.
Ich darf nicht essen.
Ich darf auf keinen Fall essen.

Warum will ich das, was ich wirklich will, für etwas aufgeben, das ich halt jetzt will???

Nicht essen.
No food!
Das ist alles, was mich zu interessieren hat.

Die neue Avril?

Also jetzt muss ich mich schon mal über was auskotzen. Ich bin echt enttäuscht von Avril Lavigne und ihr Video zu ihrem Song "Hello Kitty" ... Oder habe ich etwas verpasst und sie wollte einfach sich selbst verarschen?

Tut mir leid, dass ich da so hart bin, aber Avril Lavigne war nun wirklich jahrelang mein Vorbild. Wie sie privat ist, kann ich natürlich nicht sagen, aber ich liebe ihre Songs und ihren Stil. Ein wenig - na ja - abgehoben war sie schon immer und sie wirkt auch leicht eingebildet, finde ich zumindest, aber "Hello Kitty" übertrifft wirklich alles! Das ist kein Ich-Bin-Verrückt-Aber-Ich-Bin-Gut-Wie-Ich-Bin-Und-Lebe-Mein-Leben mehr. Ich finde, in diesem Video wirkt sie einfach nur billig. Mit dieser Meinung bin ich auch nicht die einzige!

Dann der Text: 

Mina saiko, arigato, kawaii, kawaii
Mom's not home tonight
So we can roll around have a pillow fight
Like a major rager omfg

Let's all slumber party
Like a fat kid on a pack of smarties
Someone chuck a cupcake at me
It's time for spin the bottle
Not gonna talk about it tomorrow
Keep it just between you and me
Let's play truth or dare now
We can roll around in our underwear how
Every silly kitty should be
(...)

Ich habe jetzt fast alle Alben von ihr und frage mich nun... Was hat sie sich dabei gedacht?

Laut spiegel.de bekam Avril sogar Rassismus-Vorwürfe wegen der Japanerinnen im Hintergrund. Na ja, das finde ich dann doch irgendwie übertrieben. Trotzdem bin ich enttäuscht von ihr.

Don't make me sad, don't make me cry...

Feet don't fail me now

Take me to the finish line

Oh my heart it breaks every step that I take

But I'm hoping at the gates,

They'll tell me that you're mine

Walking through the city streets

Is it by mistake or design

I feel so alone on the Friday nights

Can you make it feel like home, if I tell you you're mine

It's like I told you honey

Don't make me sad, don't make me cry

Sometimes love is not enough and the road gets tough

I don't know why

Keep making me laugh

Let's go get high

The road is long, we carry on

Try to have fun in the meantime

Come on take a walk on the wild side

Let me kiss you hard in the pouring rain

You like your girls insane

Choose your last words, this is the last time

Cause you and I, we were born to die

Lost but now I am found

I can see but once I was blind

I was so confused as a little child

Trying to take what I could get

Scared that I couldn't find

All the answers honey

Don't make me sad, don't make me cry

Sometimes love is not enough and the road gets tough

I don't know why

Keep making me laugh

Let's go get high

The road is long, we carry on

Try to have fun in the meantime

Come on take a walk on the wild side

Let me kiss you hard in the pouring rain

You like your girls insane

Choose your last words,

This is the last time

Cause you and I

We were born to die [x3]

...

Was will ich erreichen?

Mein Blog gibt es nun schon eine ganze Weile und jetzt stellt sich natürlich die Frage, was ich überhaupt erreichten will. Hm...

Das hier soll kein Pro-Mia-Blog sein. Das ist schon mal sehr wichtig! Auch, wenn sich ein Teil von mir - wie ihr ganz bestimmt schon durch einige Posts bemerkt habt - an die Essstörung klammert wie ein Kind an seine Mutter, nachdem es einen Albtraum hatte. Für mich ist die Essstörung in gewisser Weise eine Möglichkeit, Druck abzubauen und Ziele zu erreichen.

Dass es sich hierbei um eine dreckige, gottverdammte Lüge handelt, weiß ich selbst.

Was ich erreichen will, ist zum einen anderen zu zeigen, was aus einer Essstörung werden kann bzw. WIRD! Es gibt so viele Menschen da draußen, die versuchen, sich zu übergeben und es klappt nicht. Ich weiß, dass diese Leute Leute wie mich bewundern.

Hört auf! Ich bin die allerletzte Person, die irgendjemand bewundern sollte!

Ein paar Betroffene der Binge Eating Disorder wünschen sich, sie hätten Bulimie. Aber wisst ihr was? Ich beneide Magersüchtige, weil sie die Kraft haben, wenig zu essen.
Ich will damit nur sagen, dass jede Essstörung scheiße ist und man überhaupt nicht sagen kann, welche jetzt "einfacher" ist. Außerdem ist sie bei jedem anders ausgeprägt, jeder hat so seine "Tricks" und Ausreden und Rituale etc.

Zum anderen ist mein Blog einfach eine Möglichkeit, mir einiges von der Seele zu schreiben, das mich beschäftigt oder über das ich nie mit einer Freundin reden könnte.
Vielleicht geht es ja jemandem ähnlich wie mir und versteht, wovon ich rede. Bisher war das nur selten bzw. gar nicht der Fall.

Dass mein Blog nie so bekannt werden wird wie vielleicht andere, ist mir klar. Aber es geht mir nicht um Erfolg. Denn was hätte ich denn schon davon, für meine Fehler bekannt zu sein? Nichts.
Ich hoffe, dass ihr diese Seite ernst nehmt und nie dieselbe Scheiße baut und ich hoffe, dass ich irgendwann ein normales, glückliches Leben führen kann.

"Ohne Freundschaft gibt es kein Leben" - Cicero

Mir fehlen die Worte. Ich versuche, meine Gedanken nieder zu schreiben, um es mir leichter zu machen, aber es gibt keine. Zum ersten Mal seit einer Ewigkeit gibt es keine Gedanken! Meistens fällt mir immer noch mehr und noch mehr ein, wenn ich einmal angefangen habe, zu schreiben. Aber momentan gar nicht, es ist wie eine Trockenzeit.

Überhaupt geht es mir gut. Mir ist klar, dass ich oft so euphorisch bin, weil ich unbeabsichtigt verdränge. "Ach, sowas will ich gar nicht fühlen", würde meine Therapeutin die Sache beschreiben. Aber ich fühle mich leicht. Vielleicht geht es mir ja wirklich gut. Aber da ist was...

Er hat übrigens eine Freundin. Er ist tatsächlich vergeben. Ich frage mich, ob sie das von uns weiß bzw. ob er es ihr einmal sagen wird.

Das traurige ist, dass er so... nett ist. Ich dachte die ganze Zeit über, er sei nur mit mir befreundet, damit er mit mir befreundet ist und er ginge mir aus dem Weg, aber in Wahrheit will er mir nicht weh tun! Ich liege ihm wirklich am Herzen!

Er hat mich angeschrieben, um mich zu warnen, weil seine Freundin heute Abend mit ins Kino kommt. Krass, oder? Und es tut ihm leid, dass das mit uns doch nicht "okay" war und... das schlimmste war folgender Satz:

"Ich hoff, dass du trotzdem noch bisschen was wenigstens mit mir zu tun haben willst."

Wow. Was antwortet man auf sowas?

Essstörung #8

Schlafentzug wirkt sich negativ auf den Appetit aus. Sehr negativ. Man kommt in so einen "Ich-Darf-Das-Jetzt-Modus", wisst ihr, was ich meine? Ich bin die ganze Zeit am Fressen, aber wirklich am Fressen! Dann kommt wieder das schlechte Gewissen. Das nur, weil ich nicht schlafen kann -.-

Ich hab mal irgendwo gelesen, dass Schlafentzug antidepressiv wirkt. Wer kommt nur auf so nen Scheiß?

Mein Vater ist auch gerade wieder am Scheiße labern, was nochmal zusätzlich innerlich aufregt und verhindert, dass man schnell zur Ruhe kommt... Ich muss echt weg hier. Wenn die anderen nicht da sind, ist alles so schön ruhig und friedlich.

Essstörung #7

Die ganze Zeit Essanfälle... Mir fehlt langsam die Kraft, etwas zu ändern.

Ich nehme nicht mal ab! Das ist es ja, ich erreiche nicht einmal mein Ziel, sondern ich gehe einfach nur kaputt.

Ich will nicht essen, ich hab echt genug von Essen -.- aber ich binge trotzdem. Ich will einfach nicht mehr! Die ganzen Skills gegen den Kampf in mir sind komplett für'n Arsch. Wenn der Drang, sich vollzustopfen, kommt, denkt doch kein Mensch daran, dass irgendwo eine Kiste steht oder man raus gehen könnte!

Ich muss mich verletzen, um nicht zu fressen...

Essstörung #6 (TRIGGER!)

Ich kann nichts essen und ich werde auch nichts essen!
Ich bin so fett geworden die letzten Tage... Ich kann nichts mehr essen und ich werde auch nicht.

Essen ist scheiße.
Essen ist scheiße und widerlich.
Essen ist scheiße und widerlich und macht fett.
Essen ist scheiße und widerlich und macht fett und einfach nur schwach!

Er hat mich zerbrochen wie eine Vase, zerrissen wie einen Grashalm, zertreten wie einen Käfer ...

Ich liebe dich! Ich gebe es zu, ich liebe dich aus tiefstem Herzen! Du bist alles für mich. Seit du vorletztes Jahr bei mir warst, bist du mir wichtig. Ich habe meine Freundin dafür gehasst, dass sie was von dir wollte - dass sie nur deinen Körper wollte und deine Seele nicht gesehen hat.
Aber ich habe sie auch nicht gesehen.
Ich liebe dich und du bist so ein guter, fürsorglicher Mensch und doch bringst du es fertig, mich am Kragen zu packen, zu betäuben und mein Blut auszusaugen und die leere Hülle einfach da liegen zu lassen.
Was ist nur los mit dir, mein Schatz?
Ich liebe dich!
Ich liebe dich aus tiefstem Herzen.

Ich muss dünn werden! Ganz, ganz dünn und ganz schnell! Nichts essen.
Essen ist wie Gift, es legt sich um meinen Körper und schränkt mich ein.

Ich will nicht sein Mitleid. Ich will auch nicht seine Aufmerksamkeit. Er soll den Schaden sehen, er soll sehen, dass ich kaputt bin. Ich kenne ihn gut.

Schau, das warst du!
Mach so etwas bitte nie wieder. Du hast mich schon einmal fallen gelassen und jetzt wieder.
Ich liebe dich so sehr, aber du mich nicht.

Er will mein Blut...

The only secret people keep is immortality

Emily Dickinson

Essstörung #5 - Druck abbauen

Am Samstag hatte ich bereits früh einen FA, habe mich übergeben, nicht alles herausbekommen (wie das halt immer so ist) und bin in die Stadt gefahren, um mein heiß geliebtes und zugleich tief verhasstes Gift (ein starkes Abführmittel - ich sag euch nicht, welches, denn es macht verdammt abhängig, da es den Körper wirklich "leer spült", und ist eigentlich sehr schädlich) zu kaufen, ich bin durch die ganze Stadt gerannt, auf der Suche nach einer Apotheke, die samstags lange geöffnet hat - ohne "Erfolg".
Also bin ich gegen später - schon halb 6 oder so - in ein Einkaufszentrum in der Nähe, dort wollte ich ja eigentlich nicht hin, da mich die Verkäuferin langsam kennt und sich sicher Gedanken macht, aber dort arbeiten ja mehrere.
Tja, ich habe mein Gift getrunken, hatte das erste Mal seit Tagen wieder leicht Hunger (aber hatte davor trotzdem gegessen) und war erstmal erleichtert und zufrieden, weil ich mich "leer" gefühlt habe...

Na ja, später wollte ich dann wieder etwas essen, obwohl ich wusste, dass ich an dem Tag schon relativ viel hatte und dann wurde es interessant:
Ich habe mich selbst verletzt. 8 Schnitte am Oberarm...

Natürlich könnte man jetzt sagen, dass die Konzentration einfach auf den Schmerz gelenkt war und ich deshalb meinen Hunger und auch eine mögliche Ess-Brech-Attacke unterdrückt habe, aber es war einfach... Ich weiß auch nicht, das Verlangen, etwas zu essen bzw. mich vollzustopfen und abzukotzen (sorry, aber is doch wahr!) war auf einmal... es war eigentlich fast weg.
Ich weiß ja, dass ich durch meine Essstörung irgendwie Druck abbaue, aber das war schon krass, dieser Übergang.
Eigentlich ist gar nichts passiert, das mich belastet haben könnte, außer die Sache mit meinem Vater. Man fragt sich natürlich schon, wie es dazu kommen konnte... Es ist kein RTL-artiger Streit, es ist ein richtiges Auseinander-Leben, das ich nicht aufhalten kann.

Ich würde jetzt gerne Sport machen... aber ich habe leider nicht die Möglichkeit dazu. Sport hat mir, was die ES betrifft, sehr viel gebracht, um mich abzuregen oder auch Kalorien zu verbrennen.

Keine Selbstachtung, keine Selbstachtung.

Worte und ein nicht enden wollender Ohrwurm fressen sich in mein Gehirn, saugen die ganze Energie und lassen eine leere Hülle zurück. Er hat es wieder getan, hat mir Schutz gegeben, er hat mir inneren Frieden und eine Art tiefe Sicherheit gegeben. Jetzt ist er weg und ich bin ein kleines etwas, das gleich zu Staub zerfällt.

Mein Freund - nicht mein fester Freund, sondern ein Freund - war gerade hier und nun ja... wir haben es getan.

Wir haben's getan, und damit meine ich Vögeln.

Warum??

Ich weiß gerade nicht, woran ich denken soll... Ein Teil von mir findet's gut, weil ich so schon mal nicht als alte Jungfer sterbe und es mit mir wahrscheinlich sonst niemand, aber auch keiner getan hätte.

Ein anderer Teil sagt, dass es ein großer Fehler war und dass ich etwas weggeworfen habe, das eigentlich wunderschön sein sollte. Dieser Teil hat mir auch gesagt, ich solle etwas gegen meine Essstörung unternehmen und aufhören, mich selbst zu verletzen etc.

Aber die Stimme meiner Selbstachtung ist leise, so leise!!

Ich bin durcheinander, morgen fahre ich in die Stadt und frage nach der Pille danach. Wir haben zwar Kondome benutzt, aber ich habe Angst, Angst, von jemandem wie ihm ein Kind zu bekommen und ich habe Angst, mein Leben wegzuwerfen und mir selbst zu schaden (hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha lol xD).

Ich muss eh zum Arzt, um mich wegen meiner Bulimie durchchecken zu lassen, da mache ich einfach einen kleinen Umweg.

Nein, ich glaube, sogar der Hausarzt kann die Pille danach verschreiben. Ich hab so Angst... Ohne Scheiß!

"Es wird schon nichts sein, ganz ruhig!" ...wäre schön, wenn ich auf mich selbst hören könnte.

Ich habe Hunger!

Heute habe ich noch nichts gegessen und das werde ich auch nicht, weil ich es nicht verdient habe, mir etwas in den Mund zu schieben (Nein, das war jetzt nicht zweideutig gemeint!) oder auch nur etwas zu trinken, das Kalorien hat.

Mein Kopf raucht, ich bin ein einziges durcheinander...

Ich glaube, ich muss mich erst einmal beruhigen.

Ich will Sport machen bis ich nicht mehr kann, gleichzeitig kann ich schier nicht aufstehen. Vielleicht spazieren gehen. Oh ja! Schnell, am besten bis der Akku vom MP3 leer ist. 

Eine Stunde, anderthalb, zwei Stunden... oder: 30 Minuten Trampolin hüpfen (besser 40) und dann entweder spazieren oder Fahrrad fahren. Denn nach 30 Minuten schaltet der Körper von Muskelaufbau zu Fettverbrennung. Oh ja!!!

Tut mir leid... aber ich kann es niemandem sagen. Ich kann nicht! Echt nicht!!! Ich bin eine kleine Schlampe...

Essstörung #4

Ich könnte jetzt sagen, wer sich gerade von einer Essstörung erholt und/oder glaubt, negativ beeinflusst werden zu können, der sollte nicht weiterlesen.
Aber ich kenne das doch, man liest gerade weiter!

Zurzeit bin ich hin und her gerissen... Ich versuche, nicht mehr als 1000 Kalorien zu mir zu nehmen, was vermutlich dazu führen wird, dass Muskeln draufgehen, und überlege gerade, nur noch 200-500 zu essen, aber dafür Obst und Gemüse nicht zu zählen (es könnte schwierig werden, 500-800 kcal Gemüse zu essen!).

Mein Gewicht ist bei 66 kg, und ich kann nicht beurteilen, ob das meiste davon wirklich Fett ist oder ob mein Körper durch das viele Training in letzter Zeit einfach viele Muskeln aufgebaut hat. Ich weiß es nicht! Aber ich will unbedingt die 6 vorne weg haben -.-

Mir ist klar, dass ich durch solche Einschränkungen Fressanfälle herausfordere, aber ich kann einfach nicht aufhören! Es geht nicht...

Fairytales exist

 Letztens war ich mal wieder in meinem Feenland und habe Bilder gemacht. Was aussieht wie in einem Park oder vielleicht noch eine Stelle in einem beliebten Wald ist in Wahrheit ziemlich versteckt - das heißt, eigentlich laufen viele Leute einfach so daran vorbei. In echt ist es noch viel besser als auf dem Bild.

Die Füße ins Wasser tauchen, warten bis sie sich an die Kälte gewöhnt haben und den ersten Schritt machen, mit der Kamera um den Hals - aus Angst, sie könne ins Wasser fallen - und dadurch ein wenig eingeschränkt, doch beim Anblick der Schönheit umso leichter und freier...
Im Hintergrund "Sunburn" von Muse, plötzlich ist es egal, dass du fett und hässlich bist... 

Ich finde es schade, dass es dort nicht sowas wie eine Sitzgelegenheit gibt. Andererseits wäre sie vermutlich immer besetzt, aber vielleicht nehme ich mal eine Decke oder notfalls eine Plastiktüte mit, setze mich an den Rand und lese oder schreibe ein wenig. Hoffentlich kommt nicht plötzlich irgendein Hund angerannt, der mich erschreckt und wegen dem ich mein Buch oder Heft ( zurzeit ist mein Tagebuch ein Heft, weil mir normale Bücher sehr schnell auf die Nerven gehen und Hefte außerdem leicht und besser mitzunehmen sind ) ins Wasser fallen lasse.

Das Bild vom letzten Post habe ich aber woanders, weit weg vom Feenland gemacht und außerdem auch schon im Winter :)
Die Bezeichnung "Feenland" mag kindisch erscheinen, aber so sieht es meiner Meinung nach aus. Wie gesagt, in echt ist es noch viel besser als auf Bildern. Man hört die Vögel, riecht die Natur...

Habe ich schon erwähnt, dass ich demnächst gerne mal einen Tag wandern würde? Nicht auf einen Berg oder so, einfach durch den Wald oder einen Fluss oder Bach entlang.

Ihr merkt, ich liebe die Natur :) Sie gibt mir einfach immer wieder Kraft und ich finde es einfach schrecklich, dass die Menschen immer wieder vergessen, dass wir der Natur gehören und nicht die Natur uns.

"Sometimes it takes a good fall to find out where you really stand" - Hayley Williams

Ich habe mal wieder einen Punkt in meinem Leben erreicht, der mir so nicht gefällt und an dem klar ist, dass es so nicht weiter gehen kann. Ich rede nicht von meiner Essstörung. Klar, damit kann es auch nicht weitergehen, aber ich bekomme ja schon Hilfe was die Bulimie betrifft.

Zurzeit übergebe ich mich nicht mehr jeden Tag, bin aber dafür abhängig - muss man einfach so sagen - von einem sehr starken Abführmittel, das ich mir einfach nicht abgewöhnen kann. Und ich merke ja, dass mein Elektrolythaushalt offen gesagt im Arsch ist. Mir ist ab und zu schwindelig, fiere schnell und bin oft müde.
An dieser Stelle möchte ich betonen, dass ich Normalgewicht habe! Momentan trage ich Größe 38 und versuche, weiter abzunehmen, um in die 36 zu passen. Nicht durch Bulimie, herrje, davon nimmt man nicht ab, deshalb gibt es auch übergewichtige Bulimie-Kranke. Es ist eher so, dass ich auf die Zeit vor meiner Ess-Brech-Sucht "umsteige" und einfach sehr wenig esse.
Ich will nach wie vor meinen Körper perfektionieren und das traurige und furchtbare ist: Wenn ich extrem dünne Mädchen sehe, will ich immer noch dünner sein -.-

Aber auch die Beziehung zu meinem Vater steht auf der Kippe. Er behauptet, dass ich ihn hasse und hat offen zugegeben, dass er es überall herum erzählt. Cool, oder?
An dieser Stelle würde ich gerne etwas aus meiner Kindheit erzählen. Ich habe leider Mobbingerfahrung. Ich musste mir häufig Beleidigungen anhören und hatte dadurch natürlich nicht die beste Meinung von meinen Klassenkameraden. Und eines Tages im Bus habe ich einem zwölfjährigen Mädchen, das sehr reif für ihr Alter war, gesagt, dass ich die anderen hasse. Sie meinte, dass Hass ein unglaublich starkes Gefühl ist, das nicht einmal alle Erwachsenen fühlen können.
Sie hatte recht!
Überlegt doch mal, wir sagen ständig, dass wir etwas oder jemanden hassen. Aber Hass ist das Gegenteil von Liebe, es widerspricht im Grunde allen Moralvorstellungen, die wir seit der Kindheit in unseren Köpfen bzw. Herzen entwickelt haben.
Jetzt ist die Frage: Warum sollte ich meinen Vater hassen? Geht's noch???
Einerseits könnte ich mit dem Jugendamt reden. Eine Freundin meiner Eltern (!) meinte, dass sofort ein Zimmer frei wäre. Andererseits werde ich in einem Jahr sowieso volljährig und wenn ich mir überlege, wie schnell dieses Schuljahr schon wieder vorbei war, kann ich auch noch warten.

Offen gesagt will ich die Situation gar nicht unbedingt "klären", ich will einfach nur Abstand. Ich könnte meine Sachen packen und fliehen! Ich könnte mir sogar vorstellen, dass meine beste Freundin bzw. vielleicht sogar einige Freunde mich begleiten würden, weil sie alle einfach nur weg wollen.
Abstand zeigt aber auch oft, wen man braucht und wen nicht. Wenn Freunde dabei sind, "braucht" man logischerweise die, die nicht dabei sind. Von dem her wäre es vielleicht sogar ganz gut, eine Weile allein zu verreisen. Nach dem Abi würde sich die Gelegenheit bieten.
Das Problem: Nach dem ABI! Das dauert noch, ich würde am liebsten über die Sommerferien schon weg.
Ich glaube, man nennt das auch die "Suche nach sich selbst" - das hört sich so befreiend an, ist aber in Wahrheit schwer, weil man erst einmal die Möglichkeit haben muss, "auszubrechen" ...

Hunger, save me

Heute ein bisschen mit meiner Schwester in der Stadt, wir haben Geschenke für meine Freundin in Amerika gekauft, was langsam echt nötig war, denn sie hat uns schon vor einer Weile zwei Tassen und zwei T-Shirts geschickt. Wir wussten einfach nicht, was wir schicken sollten, haben uns aber jetzt für einen Kugelschreiber mit Bayernmuster, ein passendes Notizbuch, Kinderschokolade, eine Postkarte unserer Heimatstadt und ein Foto von uns beiden entschieden. Außerdem haben wir einen total süßen Karton gefunden.

Heute war bzw. ist (ich versuche, zu widerstehen) bei mir ein richtiger Fresstag -.- zwar habe ich heute schon Sport gemacht, aber das habe ich sofort wieder angefressen... 

Okay, ich bin gestern auf keine 1000 kcal gekommen und vermutlich will sich mein Körper das Verlorene einfach "zurückholen" - trotzdem verdammt unangenehm...

Kitschfilme und ich ^^

Ich bin zu einer Erkenntnis gekommen. Ich muss sagen, ich bin kein Fan von diesen typischen Jennifer-Aniston-Liebeskomödien, die kann ich gar nicht brauchen. Aber ich schaue schon gerne so Filme wie "Alles eine Frage der Zeit" oder "Zwei an einem Tag", nicht weil ich sie besonders romantisch oder süß oder sonst was finde. Ich mag einfach Menschen oder Dinge, die sich mit dem Leben und Liebe und Freundschaft auseinander setzen. Klingt kitschig, ich weiß.
Vielleicht liegt das einfach daran, dass ich in einem Alter bin, in dem man für gewöhnlich nach dem Sinn des Lebens sucht, d.h, na ja, eigentlich hat das ja nichts mit dem Alter zu tun. Es gibt 40-jährige Leute, die immer noch nicht wissen, was sie machen oder wer sie sein und wo sie leben wollen. Das ist etwas anderes. Aber in meinem Alter, nächstes Jahr werde ich 18, da haben so kleine Entscheidungen so große Auswirkungen. Beispielsweise die Wahl der Abi-Fächer. Ich könnte mich spontan für einen Beruf entscheiden, für den ich aber einen anderen Durchschnitt und/oder dieses und jenes Fach gebraucht hätte. Oder ich könnte nach dem Abi nach Österreich ziehen, was relativ nah an meinem jetzigen Wohnort liegt, oder nach Norddeutschland, wo ich sehr weit weg von vielen Verwandten wäre. Ich werde auf jeden Fall den Kontakt zu wichtigen Menschen verlieren und mich wandeln, aber welche und wie? Wer bzw. was ist besser/wichtiger? Das sind alles so große Sachen, die durch so kleine Entscheidungen beeinflusst werden können. Und da sehe ich mir nun mal gern Filme über das Leben anderer Menschen und deren Entscheidungen an. Lesen kann ich sowas komischerweise gar nicht...

Aber neulich habe ich in einem Youtube-Video gehört, warum Jungs/Männer solche Filme nicht gern ansehen: "Solche Typen würden sofort in der Friendzone landen!"
Und ich dachte: Scheiße, ja!

Nicht nur die Typen, auch die Frauen. Diese Filme erwecken den Eindruck, dass alle Mädchen überschminkte, oberflächliche Party-Tussen sind, außer eben diese "Eine", die alte Strickpullis rauskramt und wieder modern werden lässt, gerne Bücher liest, sich für Kunst und Kultur interessiert und eben diese niedliche Prinzessinnen-Art hat.
Ich trage auch Strickpullis, lese, interessiere mich für Kunst und Kultur und bin manchmal, besonders bei Dates, sehr schüchtern und höflich. Abér wenn mich was aufregt, kann ich fluchen, dass die Nachbarn ernsthaft darüber nachdenken, die Polizei zu rufen!

Und dann die Schwiegereltern. Entweder der Schwiegervater ist ganz okay und die Mutter ein richtiges, eifersüchtiges Biest oder sie ist eine kleine, niedliche, sehr fürsorgliche Frau mit Großmutter-Stimme, die Geschichten über alte Zeiten erzählt und der Schwiegervater ist eher streng bis unfreundlich, obwohl er ja nur seine Tochter beschützen will und so weiter...

Wisst ihr was? Genau so entstehen so Dinge wie Klischées, die uns das Leben schwer machen. Ich werde mir bestimmt mal wieder so einen Film ansehen und auch davon profitieren, aber ich werde aufmerksam sein, versuchen, nicht alles so ernst zu nehmen, wie es erscheint, denn letztendlich ist jeder Film unrealistisch.

Neues Buch ;D

Hey Leute! Tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet hab.
Aber wisst ihr, die Dinge werden immer komplizierter. Zuerst musste ich von meiner Mom erfahren, dass ein alter Freund von mir in einer Beziehung ist. Jetzt ist auch noch mein angeblich bester Freund mit einem Mädchen zusammen, das ich aus der Grundschule kenne. Die Dinge spitzen sich zu. Ich komme mir vor wie in einem Strudel, alles um mich herum ist so schnell, dass ich nichts erkennen kann, zumindest nicht sofort, und ich werde nur weiter herunter ins Nichts gezogen.
Böse Gedanken! Ganz böse! Ich muss positiv denken!

Ich war heute ein wenig einkaufen und hab mir neben Klamotten ein Buch geholt. Es handelt sich dabei wohl um eine Reihe, die einzelnen Geschichten haben aber nichts miteinander zu tun.

Klappentext:

Eigentlich weiß ich von der Sache mit London erst seit gestern. Ich - ganz allein im Ausland! Auf einmal kam mir alles unwirklich vor, wie ein merkwürdiger Traum. Es gab dort so vieles zu sehen, die neuesten Modetrends, Theaterstücke, Popkonzerte, verrückt angezogene Leute auf der Straße ... Und ich würde im Internet einen Blog schreiben und meinen Freundinnen haarklein alles berichten, was in London gerade angesagt war.

Ich muss ganz ehrlich sagen, früher hätte ich sowas nie gelesen. Aber jetzt finde ich solche Bücher echt nett :) Ich meine, wenn man das ganze Jahr über anspruchsvolle, emotionale Literatur um sich herum hat - egal ob als Buch, Gedicht oder Songtext - braucht man auch mal was lockeres. Es ist auch dünn, das finde ich immer ganz gut, da mir bestimmte Themen schnell auf die Nerven gehen. Hat das Buch einer von euch gelesen? Das ist bestimmt sowas wie Gossip Girl in London. Dazu gibt's einen schönen Kaffee und eine ordentliche Portion Frühling ;) Bestimmt stimmt mich das ein wenig positiver.

Ich wünsche euch allen noch ein schönes Wochenende und bleibt stark :*

Essstörung #3 - Meine Skillkiste

Gerade alle möglichen Ostersachen einem Freund geschenkt, gestern nichts gegessen, vorgestern gekotzt (mir is immer noch schlecht, ich krieg nix runter) und ja...
Heute möchte ich euch meine Skill-Kiste vorstellen. Sie ist noch relativ neu und ich muss mir angewöhnen, sie offen stehen zu lassen. Ach, ich mag das einfach nicht, wenn so offene Schachteln rumstehen. Ihr etwa? Aber sonst sehe ich sie nicht und kann mich nicht so leicht ablenken. :/
Ich entschuldige mich schon mal für die blöde Qualität der Bilder, aber ich kann leider im Moment keine Kamera benutzen, das ist richtig nervig. Aber nächstes Mal gebe ich mir wieder mehr Mühe, versprochen <3

Inhalt:
Zwei Puzzles
Buntstifte
Farbkasten + Pinsel
Tagebuch (nehme ich aber meistens mit oder lasse es im Bett liegen)
Notizbuch (für Gedichte etc)
Musik (wobei ich auch den MP3 meist in der Tasche oder woanders hab
Nagellack

Beim ersten fehlt leider ein Teil, aber ich habe es mal geschenkt bekommen, deshalb ist es mir wichtig. Das zweite dauert so richtig schön lange, alles Zeit, in der man abgelenkt ist! ^^

So dann wünsche ich euch noch einen schönen Tag und viel Glück <3

What's the difference between you and me? I have no face...

Es ist erstaunlich, wie eine Freundschaft unser Leben beeinflussen kann und wie stark oder schwach man durch gewisse Leute wird. Noch vor einer Weile - nur einige wenige Wochen ist s her - stand ich kurz vor'm Zusammenbruch, bis ein Junge mich am Abend besucht und in den Arm genommen und mir gesagt hat, dass alles gut wird. Ich weiß, du findest, du bist zu alt für mich und glaube mir, ich rechne es dir hoch an, dass du mich auf diese Weise schützen willst. Aber da ich bezweifle, dass du das liest: Ich liebe dich von ganzem Herzen. Du bist einer der wenigen Menschen, zu denen ich ein tiefes Vertrauen habe.
Vor ein paar Jahren war ich allein. Ich hatte keine Freunde mehr, weil es ihnen offenbar ein Dorn im Auge war, dass ich war wie ich wahr - klein, pummelig und mit falschen Chucks. Aber das Mädchen mit den Nietenhals- und armbändern und das kleine dünne Mädchen aus der Grundschule haben an mich geglaubt. Sie ließen mich nicht allein, egal, was kam und trotz all der Fehler und meiner Oberflächlichkeit gegenüber mir selbst und der Welt.
In der Grundschule haben mich all die Jungs gehasst, ich war immer "fett" und "hässlich" und "dämlich." Aber meine Eltern waren für mich da, haben mit den Lehrern geredet und mir geholfen.

Umso schwerer ist es für mich, zu begreifen, wie ich so werden konnte, wie ich heute bin.
Anhänglich, und doch ständig kalt und abweisend. Fürsorglich, und doch rücksichtslos. Ängstlich, und doch waghalsig. Voll Wärme, und doch ist mir gerade kalt.

Ich gehöre nicht zu denen, die immer jemanden um sich herum brauchen. Aber der Gedanke, einmal völlig allein zu sein, macht mir Angst. Meine Freunde sind für mich so wichtig wie die Nahrung, die ich ins Klo kotze und die Zahnspange, die ich immer wieder weglasse. Warum tue ich so etwas? Warum stoße ich immer wieder alles wichtige und wertvolle wie Dreck von mir weg, ohne mit der Wimper zu zucken, und fühle dabei nichts, als seien meine Emotionen ausgeschaltet, wie bei einem Soldaten, der sich mit der Zeit an Tod und Schmerz und Verlust gewöhnt hat, um sich selbst abzuschirmen und vor einem Nervenzusammenbruch zu schützen. Habe ich gerade mich und mein Leben mit Krieg verglichen? Es wird immer besser.

Normal...

Der Frühling hat etwas trauriges, finde ich. Er hat dieses Jahr etwas melancholisches und auch graues, das ich nicht beschreiben kann. Meine Lieblingsjahreszeit wirkt verändert und ich spüre sie nicht mehr richtig. Mir ist öfter kalt als sonst.

Vielleicht liegt es ja daran, dass ich generell nichts fühle. Da ist eine normale bis Hochstimmung, die sich künstlich anfühlt und obwohl ich froh sein sollte, dass ich positiver, fröhlicher Stimmung bin, versuche ich, die falsch wirkende Mauer zu zerbrechen - letztendlich, um wieder menschlich zu sein. Keine bloße Hülle, ohne Leben und ohne Gefühle. Es ist merkwürdig.

So viele Menschen wollen "anders" sein, sich von der Mehrheit absetzen. Wisst ihr was? Bullshit!!! Normalität ist etwas, das heutzutage so gut wie keiner mehr zu schätzen weiß. Und sobald jemand anders zu sein scheint, wird die Person entweder als "komisch" oder sogar als "Spinner" hingestellt oder es wird gejammert. Gejammert, dass es ja niemanden zum reden gibt und alle so mainstream sind. Wie ihr merkt, bin ich kein sonderlich großer Fan von Hipstern mit ihren altmodischen Pullovern oder Moustache-T-Shirts und Hipster-Brillen. Versteht mich nicht falsch, ich habe eigentlich nichts gegen den Stil, aber erstens seid ihr dann keine Hipster mehr, wenn ihr einer Gruppe angehört, in der alle mehr oder weniger dasselbe haben und zweitens ist es dumm, andere Leute deswegen als "mainstream" abzustempeln.

Normalität kann auch etwas gutes und einfaches haben und muss nicht immer nur langweilig sein. Ich habe mir sogar lange gewünscht, ich wäre wie die anderen, was aber letztlich auch keine Lösung ist...

Essstörung #2

Am Mittwoch habe ich es geschafft, mich nicht zu übergeben. Gestern und heute leider schon... hab immer noch Halsweh davon!

Ich habe jetzt versucht, mir einige Skills aufzuschreiben, die mich ablenken könnten:

• Lesen
• Schreiben (bei mir meistens Tagebuch oder Gedichte)
• Spazieren gehen
• Läden durchstöbern (auch ohne was zu kaufen)
• Sport
• PC "ausmisten" (z.b. alte Bilder löschen)
• Youtube
• Collage basteln
• Malen
• Zimmer aufräumen
• Blogs lesen bzw. selber bloggen
• Draußen fotografieren
• Fahrrad fahren
• Duschen oder baden
• Maniküre/Pediküre
• Ins Bett legen und Musik hören
• Tanzen
• Freund(in) anrufen
• Film ansehen
• Schminken/Frisuren probieren

So, und ich denke darüber nach, mir eine Notfallkiste anzuschaffen :) das hab ich letztens bei einer Youtuberin gesehen.

Essstörung #1

Achtung! Kann eventuell triggern!

Es ist Abend - sorry, keine Ahnung, was angezeigt wird. Ich muss das mit dem Datum erst noch umstellen, dann sollte es passen.

Die letzten Tage hatte ich wahnsinnige Fressanfälle, bei denen ich zum Teil mal eben ein ganzes Brot verdrückt habe - nicht selten mit anschließendem Erbrechen. Gerade eben hatte ich zwei Scheiben mit einem Aufstrich und davor sehr viel Tee mit ein bisschen Honig. Ich fühle mich einfach nur widerlich, als würde ich gleich platzen. Und ich hasse dieses Gefühl! Vielleicht hab ich das ja deshalb so krass, weil sich mein Magen verkleinert hat, andererseits esse ich eigentlich gar nicht so wenig...
Manchmal hab ich direkt das Gefühl, die Kontrolle über das Essen zu verlieren. Fast schon wie Binge Eating, damit kann man das ganz gut vergleichen. Ich weiß nicht, was ich dagegen tun soll, es beginnt meistens mit Gemüse oder Obst und dann fällt mein Blick auf irgendwelchen Scheiß, den meine Eltern eingekauft haben. Manchmal hab ich echt das Gefühl, die machen das wegen mir, die wollen mich damit ärgern. Weil von denen rührt kaum einer was an.
Ich muss hier weg, egal wie. Ich hab keine Ahnung, wo ich hin könnte, aber ich muss von zuhause weg! Zum einen meine Eltern. Mein Vater regt sich nur noch auf, über alles und jeden! Und meine Mutter... sie versteht nicht, dass es einfach verschiedene Menschen gibt, die unterschiedliche Geschmäcker haben. Aber das bin ich ja eh schon gewohnt. Es ist hauptsächlich diese ständige Konfrontation mit Essen - nichts essen wollen und es auch 'ne Weile schaffen, dann, wie oben schon gesagt, Obst und Gemüse und ich kann nicht mehr aufhören. Mein Zimmer ist auch keine wirklich gute Ablenkung... ich mag es einfach nicht. Ich weiß nicht, warum. Es ist schön, wir haben uns richtig Mühe mit dem Einrichten gegeben. Aber etwas stimmt nicht daran, etwas ist "nicht sicher" - versteht ihr was ich meine? Das ist richtig fies. Ich freue mich auf jeden Fall auf die warmen Tage, an denen ich raus und mich in den Park setzen und lesen oder schreiben kann. Oder für die Schule lernen! Noch wichtiger! Ich komm in Mathe, Chemie und Physik kaum noch mit.

Apropos Schule, ich will da nicht mehr hin! Ich will kein Abitur, ich will aufhören und Krankenschwester werden. Klar, ich höre immer wieder, dass man da belastbar sein muss und und und ... Aber ich sehe, da einfach den Aspekt, dass man einfach sieht, dass man Leuten hilft und man fühlt sich gut und es gibt irgendwo einen Grund, warum man da ist. - Man wird eben gebraucht!
Dieses Gefühl habe ich dringend nötig. Ich meine, ich weiß, dass es Leute gibt, die mich lieben und schätzen, aber ich fühle mich nicht so. Ich fühle mich als schlechter Mensch, der andere Leute hauptsächlich belastet und nervt. Ich mag mich selbst vor allem nicht mehr. Ich will nicht mehr...

Ernsthaft - hat jemand vielleicht Erfahrungen mit Binge Eating? Ich brauche dringend Rat, denn das ist ja jedes Mal massenhaft Fett und Zucker, also nicht nur, dass ich zunehme, es besteht auch ein Diabetes-Risiko.
Also ich weiß ja, dass Süßstoff Heißhunger auslöst, weil der Körper durch den Geschmack denkt, man isst Zucker und es wird Insulin produziert und nicht gebraucht. Aber ich wäre trotzdem dankbar für weitere Tipps <3

Wach - mit Kaffee :)

Es ist einer dieser kühlen, verregneten Sonntage, an denen man schon um 7.45 h (oder noch früher!) wach ist - hellwach - und weiß: "Ich brauch jetzt erstmal Kaffee!" Und obwohl das Wetter eher ungemütlich ist und man außerdem gern mal ausgeschlafen hätte, weil man später schon wieder so viel zu tun hat, ist man irgendwie innerlich ruhig und zufrieden. Kennt ihr das?

Dann versucht man, zu lesen und eine Seite lang ist man auch gut dabei, aber dann geht nichts mehr. Man sitzt einfach nur da und trinkt Kaffee und denkt: "So ist also mein Leben." Ich bin allgemein ein Mensch, der viel nachdenkt. Wer bin ich eigentlich? Wo werde ich sein? Alles fragen, die verboten gehören, weil sie nur innerlich Druck machen. Es ist besser, einfach in den Tag hineinzuleben und Freude am Leben zu haben. Eines Tages wird man aufwachen und wissen, wer man ist und wohin man gehört.

Ich weiß auch, dass es nicht immer einfach ist, eine gewisse Planung gehört ja auch zum Leben dazu, aber übertreibt es nicht! Genießt lieber den Moment. Ich weiß, das ist ein Standard-Satz...

Jetzt wünsche ich euch noch einen schönen Tag - sollte das Wetter später besser werden, genießt es :)

Geisterblumen

Mann, es ist also Frühling. Ich muss sagen, es wäre mir lieber, wenn noch länger Winter wäre. Mir ist im Moment einfach nicht nach Halb-Nackt-Rumlaufen oder so was. Und ich gehe auch sehr gerne im Dunkeln spazieren. Das hört sich jetzt vermutlich gothicartig an, aber ich mag das, wenn die Straßen so leer sind und es ist ruhig - bis auf die Musik, die man hört.
Eigentlich komisch, denn normalerweise ist der Frühling meine Lieblingsjahreszeit ♥

Wobei ich es auch sehr schön fand, dass ich gestern mal wieder mit Buch und Kaffee draußen sitzen konnte. Ich lese zurzeit Geisterblumen von Michele Jaffe. Eigentlich ganz gut geschrieben, aber irgendwie kann es mich nicht richtig fesseln, das heißt, manchmal ja, dann lese ich sehr viel auf einmal, aber sobald ich es aus der Hand lege, hab ich keine Lust, weiterzulesen. Kennt ihr das?
Ich finde es bei solchen Büchern immer schwer zu sagen, wie ich sie finde. Denn eigentlich sind sie ja spannend, aber irgendwie auch nich...
Übrigens, wen das Buch trotzdem interessiert: "Psychothriller" ist echt übertrieben. Wer da Angst kriegt, sieht wahrscheinlich noch Monster unter'm Bett. ^^

Sie wollte leben, wie im Märchen.
Doch plötzlich ist sie mitten in der Hölle.
Du bist ausgerissen. Bist weit weg von allen, die du kanntest. Und endlich fühlst du dich sicher. Sicher vor deiner Vergangenheit.
Doch dann bekommst du ein verlockendes Angebot. Du sollst eine neue Identität annehmen. Sollst eine Person sein, der du zum Verwechseln ähnlich siehst. Und erhältst dafür ein Leben im Luxus.
Eve kann diesem Angebot nicht widerstehen. Zu lange schon war sie allein. Sie geht auf in ihrer neuen Rolle als Aurora – bis seltsame Dinge geschehen.
Jemand bricht in ihr Zimmer ein, ruft auf ihrem Handy an und gibt sich als Liza aus. Doch Liza hat vor drei Jahren Selbstmord begangen – in derselben Nacht, in der Aurora verschwunden ist …

Jap - das ist der Klappentext :) Ich kaufe viel zu viele Bücher... ich glaube, wenn ich die drei, die ich noch lesen muss, fertig hab, hol ich mir mal wieder eine Zeitschrift.